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自分の為の備忘録:ブローウェイ・WDW・ジェルポリッシュ・極度な面倒臭がり屋のワタシがやってみた/そんなワタシでも出来たよシリーズなど

What is this feeling? Does it have a name?

最近我ながらあまり元気がない。

元々向上心に欠けてて、極度の面倒臭がり屋ではあるんだけど、何かそれだけじゃないようなそれらとも違う気がする。

 

思えば結婚の話が出た辺りから同じようなことの繰り返しではあった。

自分の行動や判断には責任を持ちたいのでいろいろ書いても言っても自分の責任だと思ってはいる。

 

ただ、本当にこれで良かったのか、と思うことが多々ある。

最終的にどう文句を言ったって自分の判断だし、自分の行動や判断に責任を持ちたいとは思っている。

でもそうは思っていても元々文句の多いってこともあってかなかなか今の自分を受け入れられない自分がいる。

 

あくまで 私の思ったこと だけどツラツラと書いてみる。

 

生活能力ゼロな私には新婚生活を親から離れた土地でスタートできたのは良かったと思ってる。これは本当。

あとは・・・人と接することが少ないってのも良いかも。一人もなかなか良い。

でもそれくらいしか赴任同行で思える本当のプラス面が思いつかない。

 

ないものねだりなのかもしれない。

私が今住んでいるのは世界中の人が夢見て憧れているところ。

住んでいる場所も(家賃に白目になりながらも)結構良い。

生活環境としてもそこまで悪くない。

個人的に東京に似てると感じることもあるからそれも良かったかな。

でも私が心の底から望んで来たところではない。

 

でもその代わり私は失ったもの/諦めたことも多いと感じている。

自分の苗字、自由、仕事(カネ)、妊娠出産、時間、自分、プライバシー。

友達も入れようか迷ったけどこれは前からモヤっとしてたからちょっと違うかも。

 

夫の海外で働いてみたいという夢を叶えるために正直ここまでしなくてはならなかったのか私にはよく分からない。夫だって慣れない環境で愚痴ったり疲れたりしたくなることもあるのは分かるし、そんなの当然なんだけど、時々そんな夫に苛々する。

 

じゃあ〇〇すれば良いじゃん。ってなる。確かにそう。

仕事以外はまぁまぁやったような気はする。

でもどれも私に合わなかったし、そもそも私がやりたいことではなかった。

労働自体は元々好きではない。(断言)

だけど今の夫の仕事量と給料と今住んでいる環境を考えると私が家にいないと対応できないことがちょいちょい出てくる。お手伝いさんは雇えないし。

子ナシの専業主婦の居心地の悪さったらない。

常に受動的な立場でそれはそれですごい疲れる。

 

夫の稼いだお金を使うことに死ぬほど抵抗があるわけではない。

そもそも買っている物は大抵少額だし、割と夫とシェアしてる

でも好きな時にぶわっと使えないのも事実。

私自身ブランド好きとかではないけど、旅行が好きだったけど、今は一人旅や友達と旅行もほぼ不可能なので窮屈。

 

帰国後どうしようと考え始めると闇の奥底に突き落とされてしまう。

何か勉強すれば良いじゃんって言われても勉強も嫌いなのよね・・・

当初は帰国後すぐに子供が欲しいと思っていたけど、段々子供が欲しい願望が失せてきている。

それに子供がもし出来なかったら?就職してすぐに妊娠?そもそも私の年齢やステータスでどうなる?

ロッテリーに当たらないかな。。。笑

 

ツイ廃もそれはそれで良いんだけど、みんながリア充でキツイって思うこともある。

自分にこんなににもヒガミが存在してるんだなって嫌になるし、疲れる。

でもポジティブ全開な感じも疲れる。

どうすりゃぁ良いんだYO。

 

ここ数か月(もうすぐ半年くらい)夫の仕事が忙しいのもあって全然夏の予定が決まらず、

むしろ予定していた夏の予定(仮)すらも危うくなっている。

そもそも夏の予定の計画や検索等は私が担当。疲れる。

仕事と私どっちが大事なの!?ってすごく不毛な問いだけど何となく言いたくなる気持ちが分かってしまった。

むしろ一人で旅行に行きたい・・・

 

結婚式の準備もまだなのでそれに向けての準備もほぼ私が一人でやっている。

周りも当然私一人がやるもんだと思っているんだよね。意味不明。

多分世の結婚式の大半は新婦主体でやっていて、それ自体はまぁ良いし分かるんだけど、そのくせ周りがギャースカうるさいんだろうな、と思うと(長くなりそうなのでカット)

結婚式についてはまた多分後で愚痴ることになると思う(笑)

 

何が言いたいのか分からなくなってきたけど、私は疲れているんだと思う。

更に言うと道にも迷ってる。周りもお先も真っ暗。

頼れる人はいるようでいて、実はいない。

自分の甘さを認めたくないだけなのかもしれないけど、何かもう疲れたからそんなのはどうでも良い。

んでもってそんな自分にどう接すれば良いのか自分でもよく分からない。

多分また同じことを繰り返すから。

 

どうしたもんかねぇ。

 

※自殺願望とかそういうのはありません。